О депрессии

[>Нерея<]

Включаем неожиданный сюжетный поворот.
Где-то в начале ноября меня накрыла депрессия.
И вот тут я уже охренела.



Во-первых, это было неожиданно. То есть ты живёшь себе и живёшь, и тут раз - жизнь как будто выключается. Много спишь. Очень много. Не видишь смысла вставать. Тошнит от работы. Не видишь смысла есть или выходить на улицу. Сериалы, книги, фанфики - просто серое пятно, фоновый шум. Необходимость с кем-то разговаривать сжимает мозг. Весь день ужимается до двух вещей - либо спишь, либо работаешь. Потому что как бы есть логическое понимание, что без работы лучше не станет, станет хуже, потому что её придётся искать. Ну, ещё просто пялишься в стену. Встаёшь максимум для того, чтобы покормить котов. Потому что всё же понимаешь, что должен о них заботиться.

Короче, это неожиданная херня была так неожиданно, что я даже не сразу поняла, что это депрессия. Ну, болезнь, может, инфекцию какую подхватила, ну, или просто устала... Мозг вообще не работает, будто ты в спящем режиме и на автомате всё делаешь.

Во-вторых, когда я поняла - недели через две-три, то осознала, насколько это мерзкое состояние. Потому что ты уже понимаешь, что с тобой и почему это происходит, но не можешь включить жизнь обратно. Стараешься вставать раньше полудня. Стараешься находить причины что-то делать. Стараешься заставлять себя. Но действия не приносят удовлетворения или радости, или хоть чего-то. Не можешь ответить на вопрос: зачем? Зачем что-то делать, если в итоге всё бессмысленно? И рано или поздно всё исчезнет. Короче, какой-то философский тупик.

В-третьих, если что, сейчас мне уже лучше - не совсем до конца, но лучше. Я рада, что этот депрессивный эпизод проходит сам, как этап переживаний, а не застрял до необходимости обращения к врачам и приёма колёс. Я стала лучше понимать людей, которые находятся в этой чёрной дыре. Кстати, сравнение неожиданно точное... Ты так плавно и незаметно проваливаешься внутрь, что сначала вообще ничего не понимаешь. А когда понимаешь, то без резких движений надо оценить состояние и либо плавно ползти наружу, либо просить помощи.

И, кстати, реально думаешь, что... Короче, сложно попросить помощи. Даже просто рассказать кому-то сложно. Из-за страха? Стыда? Отрицания? Не знаю. Я мало, кому говорила. А когда говорила, то это по большей части в момент, когда начала выбираться сама, когда уже можно было сказать: да чё вы, да всё путём, я справляюсь.

Реально. Мерзкая. Болезнь.